第一百九十三章 说一些心里话（1 / 2）

大家好呀，我是作者七只芒果。

我想发个单章，正式一些的解释一下最近的更新问题。

也是因为写到小马老师的剧情，真的有些有感而发。

初中的时候，我的班主任就是语文老师。

初三的时候因为要处理一些个人事务，她走了差不多半个月。

这半个月语文的代课老师就是个刚毕业的老师。

我已经忘记她姓什么了。

我只记得她叫芳菲，我们都叫她芳菲老师。

当时初中的作文题还是有选择的，可以选择命题作文或是材料作文。

因为那时候我特别爱看小说，也梦想过成为小说家。

所以我总会选择在命题作文下写一片小说，而不是作文。

班主任因为这个会找我妈妈，当着妈妈的面把我的试卷撕掉，说我再看小说就废了。

但芳菲老师会在我的卷子上画一个笑脸。

说我写的真棒。

还会把错别字一个一个的帮我挑出来。

会像是发本章说一样，在方格的空隙间写上她想吐槽的话。

她会告诉我，如果你未来想成为全职作者，那你一定可以成为全职作者。

她还会说我是老师是你的第一个读者，而你的未来会有成千上万个读者。

那是我写作的开始。

许多年后的今天，我想说，老师，我做到了。

从大一开始写小说到现在，六年时间我写了几千万字。

在某点有五级账号。

在番茄也有几十万在读的书。

但老师，对不起，我没成为全职作者。

大二的时候在七点签约时，我问编辑，我真得能写好吗？我会浪费您的签约名额吗？

编辑和我说，“芒果，你必成大器！”

我那是也满怀希望和热情。

我觉得我在一步步朝着我的梦想前进。

但对不起。

我没有实现自己的梦想。

我能写出来可以赚些稿费养活自己的作品。

我能写出来让自己开心的作品。

但我写不出来能让我爸妈骄傲的和亲戚朋友街坊邻居说我儿子是小说家的作品。

我写不出来能让我心安理得的在家里待着的作品。

我写不出来能让我弟弟向他朋友炫耀的作品。

我写不出来能对抗焦虑，让我觉得“这本书写完后我依旧可以安心生活”

的作品。

我害怕。

我害怕写完这本书我再也赚不到钱了。

我害怕写完这本书ai会发展到比我写的更好。

所以我出来工作了。

大学时即便实习很累我也可以做到每天四千字保持两更。

所以我觉得即便是工作我也可以继续写作。

但真的太累了……

每天七点半起床八点出门，坐一个小时二十分钟地铁到公司。

在地铁上连伸出手的空间都没有。

上地铁的时候是被后面的人挤着进门的。

下地铁的时候是我挤着前面的人，在一阵阵不满声中摔出门的。

晚上七点半下班，大多数时候要八点甚至八点半走。

回去还是一个半小时地铁。

到家后十点。

吃饭，洗澡，十一点。

周六周日同样如此，只不过不用去公司。

因为从事的ai相关的工作。

所以同事们劝我用ai写吧，会轻松很多，也不耽误赚钱。

我都是笑笑说等写完这段剧情的。

但我知道，这本书我不会用ai写。

因为我喜欢写小说。

我喜欢去一个字一个字的敲下，我喜欢去一点一点的构思。

我喜欢跟着书里的人物开心、生气。

尤其是看到还有这么多读者在催更评论。

所以求你了……

让我自己写吧……

别让ai替代我了……

都说在七点用ai对不起读者，在番茄不用ai对不起自己。

但我真得只剩下这一个爱好了……

我真得只有在写出来我想写的东西时才会兴奋……

我真得只有在看到读者的催更和评论时才会开心……

可是为什么到家以后，我会累的连这点爱好都无法完成呢……

好痛苦。

压力好大啊。

这一个月明明这么努力的工作，但一点业绩都做不出来。

明明周六周日也在工作。

明明中秋甚至国庆这七天也都在工作。

可为什么会这样啊……

我到底在干什么啊……

不但工作上没有业绩，还断更了这么久……